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 親職教育 家庭悶燒鍋?─談親職教育諮詢 親子共成長

家庭悶燒鍋?談親職教育諮詢  親子共成長

@文/廖鳳池 所長微笑永康心理諮商所諮商心理師兼所長

(2013/4/2~2013/4/12 和樂新聞 廖鳳池所長專欄)

「家」是人生一切的基礎

「家」是人生一切的基礎,人心歸依之所在。家人以愛結合,是一生中關係最長遠、最親密的至親。華人文化認為「家和萬事興」,擁有好的家庭與親屬關係是一生幸福的根源。

家是「溫暖的窩」還是「悶燒鍋」?

在諮商輔導個案中,我們發現90%以上是人際關係的問題,包含感情問題、親子溝通、結交朋友...等。教養過程是塑造一個人是否能夠安適、獲得幸福的關鍵。

有人感嘆地說,現代父母是不幸的一代,過去遵從父母教誨不敢反駁,如今好不容易為人父母卻被孩子頂撞,孩子在外面做了什麼事,全天下的人都知道了,父母親卻 是最後一個知道。如同近來轟動一時的李宗瑞案、葉少爺案、重機踹童案等社會事件,孩子犯錯卻是父母親出面道歉。另一方面,現今社會上親子殘殺事件頻傳,如 孩子被家長過度體罰致死,其出發點或許是教養,然而卻做出如同宣洩仇恨的行為。過去婆婆掌管家中大權,好不容易媳婦熬成婆,如今卻得以媳婦為重...種種 現象顯示現今的家庭關係有巨大的轉變。

有人曾說,親子之間就像一隻鳥捉在手心,抓太緊怕窒息,鬆手怕飛掉。這種說法不完全正確,畢竟孩子是獨立自主的個體而非寵物。教養孩子應該像是放風箏,必須隨時注意力道,拿捏「收」、「放」的藝術,能掌握風箏的人必定懂得逆風飛翔的道理。

一位成績優異的小學生,瞞著父母帶妹妹冒險,上演離家五百里戲碼,父母親不見孩子心急如焚,請求媒體協助。兩兄妹被尋獲後,專家呼籲父母別急著責怪孩子。許多人在成長的過程中曾想過離家出走,父母若能以理性、正面的態度探究原因、與孩子分享過程中的成長經驗,必定能使親子關係更加緊密。

許多家庭看似無事,實際上卻像悶燒鍋,一打開鍋蓋,裡面滾燙得不得了,為何至親會反目成仇?所有家庭問題,事出必有因,倘若在親子互動過程中,感到痛苦提出求援時,該如何協助他們呢?

親職教育諮詢的意義處理

人格問題,非常困難且對人影響甚深,因此成為心理師的過程必須經過一連串嚴謹訓練。父母與孩子朝夕相處,對孩子的影響力絕對不比教師、心理師小。人人皆可為人父母,然而卻不像心理師需要經過考試。有一句廣告詞形容得很貼切:「我是當爸爸以後,才開始學當爸爸。」然而,子女卻是看著父母親的姿態,學習如何為人父母。

一個在暴力家庭中長大的孩子,會學習父母的暴力行為,這是情緒的傳染,無法輕易透過理性就能控制。在人成長根源處所形成的基本行為模式、情緒反應,往往無法自我覺察,縱使了解理論,也有可能情緒失控。

若能在適當時機從最根本之處施力、給予最適當的支持,讓父母能夠調適情緒,學習事當管教孩子的方法,進而能夠促進人生幸福、社會和諧。因此,從事親子教育諮詢,是很有意義的助人工作。

「愛」是人類最基本的需求

心理治療專家葛拉賽(Glasser)認為愛是人類最基本的需求,包含了「關係」的需求與「尊重」的需求。關係是只懂得愛人與被愛,若能愛人且被別人所愛,這對他人、對自己都是有價值的需求。

人的煩惱與幸福感,大多源自於人際互動,人際互動的基礎,奠定於父母的愛。人從感受到父母的愛、手足的愛、朋友的愛,學會與異性的愛情及對子女的愛,因此假設父母的愛出現問題,及會間接影響到手足的愛、朋友的愛,進而影響感情婚姻、教育子女。

人從小就在尋求安全的依附關係,有了安全的依附關係,才能夠相信他人,也才能夠相信自己,學會獨立自主。當別人對你友善,你就會欣然接受,若對方不友善,你 也會學習體諒對方,不容易與他人衝突。反之,若處於無法相信他人和自己的情況下,就算別人對你表示友好,你也會懷疑、焦慮,或是附和別人的想法獲得安全 感。

倘若對自己好、對別人不好,到處找別人麻煩,老挑別人毛病,會讓人敬而遠之。對自己不好、對別人也不好,借由逃避與人親近、獨來獨往,則可能衍生精神問題。

「愛」給了人生方向

能愛人與被愛的人通常會覺得自己是有價值的,為了感到有價值,人會開始立行為標準。比如,父母要求一容整潔,孩子避免髒亂以達到期待;女孩被認為應該要玩洋 娃娃,玩刀槍被視作異類,事實上,原無絕對標準,只因所愛之人在乎而成標準,並內化成自己的標準。父母親的好惡與反應,會內化成孩子的標準。道德、標準、價值、行為的對錯,全都是建立自我價值感(self-worthness)所必須的,愛須要透過不斷學習才能學會愛人即獲得他人的愛。

為了學習真愛,人必須真情投入與他人的交流。有所關心的人,亦有關心自己的人,當人跟人之間彼此關心、投入、共融,就會形成所謂的歸屬感。例如,一有空會想 念誰、想跟誰連絡,畢業後約定舉辦同學會、與老友見面的皆是。擁有愛與被愛的歸屬感,是一個人最重要的基礎,也給了人生方向,先從父母那裡、後來從自己愛 與被愛的人。

「愛」不是佔有  而是一種歸屬感

愛雖然是相互歸屬,但愛不是佔有,不代表可以干涉對方。有人在追求過程非常尊重對方,一追到手後開始管對方,若將歸屬感視作佔有,認為對方要照著自己的方式,這將衍生許多問題,最後可能會由愛生恨。我們要了解每個人生活習慣、需求、行為模式不一樣,必須互相尊重。

熱鍋上的家庭、悶燒鍋怎麼來的?可能來自於雙方原生家庭,進行家族治療時,會要求畫家族圖,將至少三代的家庭狀況畫下來,從中了解家族運作情況。愛不等於有特別的權力,真愛應是建立對於自己和對方都好,相互關心產生歸屬感。

常常聽到有人說「打是親、罵是愛」,或「打在兒身、痛在娘心」,這都是把愛和權力畫上等號,有人說「今天你會恨我,將來你會感激我!」事實證明將來並不會感激,獻金法律也已通過被父母虐待的孩子未來不必奉養父母。

愛 非控制,父母用他們的期待來塑造孩子,卻衍生一些狀況。有個家庭,父母都是台大醫學系畢業,生活環境優渥,給予孩子的訓勉是「在我們家不夠優秀的就不是 人」,孩子都要讀台大醫學系,老大、老二都考上了,但老么怎麼都考不上,在家中備感壓力。由此可知並非擁有較高的社經地位,親子互動就無礙。

「愛」需要學習

愛需要學習,不見得是天生,許多人都是從接受父母的教養經驗學習怎樣當父母。但時代變遷,生活方式、價值觀不同,教養子女的方式也截然不同。例如,打電動對孩子好嗎?以我家為例,孩子每週至少花40分鐘以上玩電動,聊天最開心的話題一定是電動,有天老師出了一道作文題目是「我最喜歡做的一件事」,孩子以「電動」當主題,老師批示「打電動是慢性自殺」。不過孩子的想法是,若不打電動無法與同儕有共同話題。有人認為孩子打電動會變壞?其實不然,孩子有喜愛事務, 只要在適當範圍內都可以接受。其時,親職教育要從出生就開始學起!父母親要與孩子共同學習,才能達到雙贏局面。

「愛」需要去做

愛不能只是說而已,要具體實踐。改變「當父親那一天起才開始學習當父親」的想法,現在教育你的子女,同時孩子也在學習親子教育,在親子互動當中,該如何表達對孩子的愛,這很重要。孩子難免犯錯,是否耐住性子好好溝通呢?

開啟正向親子互動的五個基本要素

開啟正向的親子互動、擁有良好親子關係,必須掌握五個基本要素。

一、做個「聽話」的父母,傾聽孩子的想法

老師要求學生聽話,父母要求孩子聽話,但大人卻最不聽話。聽化是指要「聽懂孩子說的話」,讓孩子說出想法,「聽」才是解決問題的根本之道。現今問題多是出自父母愛嘮叨卻不願傾聽,老師、家長總自認非常了解孩子想法,孩子一開口就馬上否決。做個「聽話」的父母,仔細聽、用心聽,以同理心對待孩子,他才會願意說出真心話。若能從小養成習慣,孩子自然會與你分享生活點滴,就能從中了解孩子。樂於分享的孩子,表達能力肯定不錯,自信也會被增,與人的互動也會較積極主動。倘若父母親不願傾聽,可能就成了最不幸的父母,大家都知道你的孩子怎麼了,但你可能是全世界最後一個知道的。

二、積極正向的回饋,彰顯孩子的優勢

若針對孩子缺點不斷訓斥會讓孩子失去自信。願意肯定他、鼓勵他,以正面方式看待他的想法及行為,孩子的行為也會更加積極正向。

三、和孩子一起築夢,讓孩子建立清晰正向的願景

孩子總是有許多夢想,但往往認為父母不會認同而不敢分享。若父母能夠在聽完後,共同討論、建構他的夢想,這樣的孩子將來會有致氣、必定會更勇敢於逐夢。

四、讓孩子當「懂事長」

教導孩子學會評估行為的目的與手段之間的關係。千萬別顧著講道德,以高標準看待,孩子聽不懂也不想聽,反之,關心孩子真正目的,評估孩子行為目的與手段是否方向一致?如果不一致時是否換個方式?非直接反對而是讓它自行判斷。父母是扮演朋友腳色,幫助孩子達成目的,孩子自己會慢慢懂得判斷,讓孩子當「懂事長」、幫助孩子去做。

五、「做!就對了!」

進行親職教育諮詢時,有哪些策略呢?

和艱難的父母親們當朋友

對面臨煩惱的父母親,給予關懷鼓勵,幫助他們說出願望,藉此幫助他們覺察自己的管教行為。要教小孩子當「懂事長」,父母親也要成為「懂事長」,評估自己管教 方式是否能達成目的。有些父母親認為孩子不禮貌,賞他一巴掌,但是這樣就能教會有禮貌嗎?氣急敗壞情況下做的行為,會讓結果完全相反。

那麼,該如何停止那些無效的,甚至有害的管教行為呢?前來諮詢的父母,有可能親子關係已經進入惡性循環,必須先讓父母親停止傷害、無效的行為。過了一段時間後,孩子感受到父母的改變,之後才能進一步溝通。先改善親子關係,才能改善矯正孩子行為。

以輔導虐待兒童的家長經驗中,「聽」是解決問題的最佳策略,設身處地表達同理的了解,從關心父母的處境、肯定父母親的用心、心疼父母親的堅難處境,表達願意和父母親易起來探討孩子的問題!

並非灌輸自己的觀點,要注意、接納、反應他的情緒感受,如此,當你的觀點跟他不一樣,他會願意聽,因此,「聽」要有技巧,聽要聽到他的主題、關點、情緒感受,適時回應但不要介入處理,設身處地表達同理的了解,才是最基本的策略,建立友好關係後才能有正向的影響力。

協助父母親把握他們的願望

良好關係建立之後,就要協助父母親把握他們的願望。通常一開始父母無法說出他們真正的願望。

被愛子嗆聲,父母可能會說「我希望孩子聽話!」、「我希望他不要跟我頂嘴。」其實父母希望與孩子好好溝通。

面對生活懶散的孩子,父母會說:「我們要孩子生活有紀律!」為什麼父母會希望孩子不要日夜顛倒?原來是希望孩子度過健康、有目標的生活。

看見孩子穿著暴露,父母會說:「我們希望她穿著適當的衣服!」是為她好?還是父母親認為這樣才能算是成功的父母?

孩子離家出走,父母會說:「我希望趕快把孩子找回來!」目的只是找回孩子嗎?若找回來後又大吵一架離家出走怎麼辦?因此父母要做好準備。希望孩子喜歡這個家、對這個家庭有歸屬感,父母也需努力。

因此父母應思考──是教訓孩子較重要,還是維繫良好親子關係比較重要?把握彼此的願望很重要。要透過聆聽、反覆深入問答中,探索孩子深層的願望。

父母真正的願望

在引導父母說出願望之後,需要再進一步詢問:「你們真正的願望是什麼?」

一、歸屬感的需求

父母與孩子彼此相愛才有歸屬感,那該如何有歸屬感?不從孩子缺點關心起,而是從孩子愉快的經驗中關心起:「今天在學校有沒有好玩的事?」而父母親也需要歸屬感,要適時讓孩子知道:「我希望你很喜歡我,你希望爸爸媽媽怎麼做?」

二、價值感的需求

當被人認同、被看重就會有成就感。父母意見不受尊重時,反倒使出權力來牽制孩子,本應讓親子雙方產生價值感的契機,卻演變成互鬥、掌控對方。

三、自由的需求

孩子需要獨立自主,有自我決定的權利。父母親也需要自由,但若利用剝奪孩子自由,來成就父母的自由,反倒引起爭執。給孩子自由就是給自己自由,尊重孩子、讓孩子獨立自主。

四、樂趣

樂趣能讓我們的價值感、歸屬感提高。父母親若將家庭氣氛弄得很嚴肅,孩子只想往外跑;家庭應該要製造幽默風趣的氣氛,偶爾也要學著與孩子講笑話,如此親子關係也會更加緊密。

促使孩子開啟正向的行動。孩子經常光說而不去行動,實際行動才能真正對這個世界產生影響。

「協助父母察覺自己的管教行為」

不要一直討論孩子的不對,這樣無法察覺自己的管教行為,可詢問父母:「為了達成目的,你們當時做了什麼?」接著問:「你怎麼做的?」把重點放在父母自己身上,才能協助父母自我覺察。若忽略這一階段,往往只會聽到孩子的錯誤。

「評估管教行為的效益」

協助父母評估管教行為是否有效益,對孩子有幫助或有害?真的達到改善孩子行為的目的嗎?還是只讓親子冏變得難以溝通?對孩子的願望是實際能達成的嗎?

年輕一輩與父母的觀點非常不同,很多是已經遠超過父母的想像,多事要親自了解並且包容對方。事情已發生,打罵並沒有幫助,反讓孩子離你愈來愈遠。

「停止無效或有害的管教行為」

適時協助父母親釐清哪些行為是惡性循環、必須要停止。再來,要停止這些行為可能會遭遇那些困難?要如何克服?需要多久的時間才能停止你和子女間的「負向補償性互動關係」?

「開始做對親子關係有助益的事」

若關係稍微好轉,開始做對親子關係有助益的事。

首先滿足孩子歸屬感需求:讓家真正成為「溫暖的窩」!孩子常不回家,千萬不要一直念「為什麼不回來?」父母可把家裡布置舒適,告訴他:「歡迎你回來,家裡很舒服。」多些問候關懷,少些嘮叨,總有一天,孩子就想回家了。

再來,滿足孩子的價值感。專注傾聽孩子心聲。先在意孩子的感覺、心情,別急著分辨是非!

設身處地為孩子著想,如此才能取得孩子信任。重複不斷肯定、在賞孩子的優點,讓他感受自己真的不錯。但切記要具體描述真實行為,不要誇大。

無論如何都要相信孩子,別逼孩子變壞!父母先講求誠信,並給予孩子自主空間。

「和孩子一起訂定行為規則」

避免一再為相同的事情爭執,針對作息時間、假日活動、課業成績、上網節制…等,要溫和堅定地和孩子一起討論行為規則。

首先,明確界定要規範的行為,具體訂出方法、敘述做到與未做到的後果,必要時具體地將約定內容文字化,這需要彼此同意才算數,訂好的規則就要堅定地執行,要注意避免情緒化。

過程中若發現規則有問題,事實一起修正規則內容,但前提是不要執行一天就修正,也切勿太常修訂。

「協助孩子獲得成功的經驗」

孩子與父親關係惡劣,要孩子道歉很困難,但可用其他方式改善兩人關係,例如,在爸爸回家前,孩子先幫爸爸準備拖鞋,放上報紙,雖不是立即見效,日子一久兩人關係就能改善。

成功經驗最好是容易達成,可以立即實施、自我監控,當事人願意執行,且能重複實施。

「促成行動一打蛇隨棍上原則」

促成行動要掌握「打蛇隨棍上(pinding down)原則」,若答應了,何時開始?由誰來做?做什麼?如何做?做到什麼程度?如何確認有做到?

與個案對談時,要把細節討論出來、描述地愈具體。

「親職教育諮詢的三不政策」

一般常遇到因情緒化,承諾後卻不一定做的到,在進行親子教育諮詢有三不政策─不要責怪、不要追究過去、不要放棄。

不要責怪諮詢者沒有實現承諾,責怪於事無補,在意的應是「有沒有想要怎麼做?」因為人要改變行為不是那麼容易,只要我們有信心,確定這樣做一定有幫助,慢慢地建立對方信心。

親職教育諮詢談的是人生最根本社會和諧、家庭幸福最根本的事情,幫助前來諮詢者開創共容性的親子關係,即使無法提出具體建議,但只要願意傾聽就可以幫助對方。諮商輔導的知識能力,可說是自助助人兩相宜,其樂無窮。

(全文完)


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